“Hej, nadam se da će sve biti u redu. Zaista bismo se trebali naći! Javi mi ako ti nešto zatreba. ”
Zvuk poznat?
Mnogi od nas trenutno prolaze kroz teška vremena, iz raznih razloga. Iako smo svi osjetljiviji na nevolje ljudi nego ikad prije, svakodnevica i strah od zaključanog života učinili su da se razgovor malo osuši. O teškim vremenima je teško govoriti, a strah od upada ponekad može olakšati ostanak neodređen.
Mnogi od nas žele provjeriti ljude oko sebe, ali umjesto toga nađu se nesvjesnim sudionikom u igri tenisa "nadaj se da si dobro". U najgorem slučaju, to može dodatno izgraditi zidove jer se ljudi osjećaju sve sklonijim spašavanju lica.
Ako niste sigurni kako započeti iskrenu raspravu, isprobajte 7 savjeta u nastavku:
Izbjegavajte biti neodređeni
Bez obzira koliko to mislili, "kako si?" tekst može riskirati da postane pomalo neiskren. Na odvojenim krajevima telefona prijatelju može biti teško znati je li pravi trenutak da se zaista otvori.
Pokušajte biti konkretni u onome što mislite:
- "Nedostaješ mi."
- "Ovo me natjeralo da mislim na tebe". Priložite fotografiju, mem, memoriju na društvenim mrežama - sve što pokazuje da vam je iskreno na umu.
- “Čuo sam da se [XYZ] dogodio. Želiš li razgovarati o tome? ”
Osjećaj je isti, ali vašem prijatelju daje do znanja da vaše riječi nisu prazne i da na njih mislite iz ljubavi, a ne iz obveze.
Slušajte, nemojte sugerirati
Kad smo zabrinuti za nekoga, naš instinkt je htjeti pomoći. Međutim, pronalaženje rješenja može učiniti stvari još zastrašujućim ako je osoba već preopterećena.
Ako je njihova borba svježa, vjerojatno još nisu spremni razmišljati o rješavanju problema. Možda nema rješenja, a oni samo trebaju ispuhati paru. Ili se može dogoditi da već imaju plan na djelu i bili bi zahvalni da netko odbaci ideje.
Jedno od najvrjednijih pitanja koje možete postaviti je: "trebate li savjet ili trebate dati oduška?"
U svakom slučaju provjerite potvrđujete li osjećaje osobe. Umjesto dokazivanja da ste najbolji savjetnik, pokažite da razumijete:
- To zvuči jako teško.
- Žao mi je što se to događa.
- Sigurno ste zabrinuti zbog ... [zabrinutosti koju su izrazili]
- Prilično je prirodno osjećati [emociju koju su izrazili] upravo sada.
- Ne idem nigdje.
- Drago mi je što mi pričate o ovome.
- U pravu si.
Možda ćete ovo shvatiti kao govor terapeuta, a svakako se u početku može osjećati pomalo hladno i klinički. Međutim, sve dok ovu osobu tretirate kao prijatelja, a ne kao projekt, potvrđivanje njezinih osjećaja pokazat će da ih čujete.
Radnje govore glasno
Pripremite topli obrok. Pošaljite cvijeće. Ponudite šetanje s psom.
Često znamo dobra djela koja imamo želite učiniti, ali zabrinuti su zbog toga što su invazivni ili mogu biti od pomoći na previše površnoj razini. Međutim, pitajući: "Mogu li išta pomoći?" rijetko će navesti osobu da traži takve stvari.
Ipak, ne zaboravite imati na umu pojedinačnu osobu i njezinu situaciju. Neki će ljudi cijeniti improvizirani kućni posjet. Neki neće.
Odvojite trenutak da procijenite radite li to jer će osoba od toga imati istinsku korist, a ne samo kao najveće i najbolje djelo.
Nemojte samo slati poruke
Naravno, postoje i drugi načini prisutnosti izvan slanja poruka. Telefonski poziv je osobniji, ali može ostaviti osobu osjećaj da mora ispuniti tišinu.
Kartice i razglednice stari su način održavanja kontakta i ne zahtijevaju hitan odgovor. Oni uljepšavaju sobu, a vaš trud da je kupite, napišete i pošaljete neće proći nezapaženo.
Dolazak na kavu je još jedan jasan način da pokažete da je ta osoba vrijedna vašeg vremena. No, opet, nastavite s oprezom. Ako se netko borio da ostane u toku svojih kućanskih poslova ili osobnog održavanja, zbog iznenadnog posjeta mogao bi se osjećati posramljenim. Možda zadirete u samo vrijeme ili dodatni san koji je trenutno jako vrijedan.
Ako nekoga dobro poznajete i smatrate da bi mu posjet potaknuo raspoloženje, obavijest od nekoliko sati nikad ne škodi! Donesite grickalice; odvucite ih u vrt. To može djelovati kao mali i zdrav poticaj prema zdravim navikama brige o sebi, kao i doza društvenog vremena.
Napraviti plan
Ako je spontani posjet previše, dogovaranje u bliskoj budućnosti može skinuti pritisak. Oboje ćete imati vremena za emocionalnu pripremu - i možete se veseliti.
Natrag na dio o specifičnosti: predložite određenu aktivnost u otprilike dogovoreno vrijeme. Male odluke mogu biti teške za nekoga tko je izgorio ili pati od tjeskobe. Ovo ne mora biti šef ili kontrola! Probati:
- Želite li pogledati taj novi film dok je još vani?
- Upravo sam pronašao najbolju novu pekaru. Mogu li vas iskušati?
- Trebalo bi biti lijepo u petak. Volite zajedno šetati pse?
- Mogu li vas idući tjedan odvesti na piće? Moja poslastica!
Ne očekujte odgovor
Ako se ta osoba bori kao što sumnjate, moglo bi joj biti teško pronaći energiju za vođenje razgovora ili konstruiranje uvjerljivo „finog“ odgovora. Često krivnja zbog neodgovora može dodatno otežati vrijeme.
Nemojte to shvatiti kao da ne žele niti cijene vašu pomoć - iako nemate pravo na njihovu zahvalnost. Ako vam se ne javi netko od vaših bliskih osoba, najvjerojatnije su tiho zahvalni, ali im je sada na umu nešto drugo.
To znači da, ako ste zabrinuti zbog nečijeg neposrednog psihičkog stanja, ili se nitko drugi koga poznajete nije javio, poduzmite dodatne mjere kako biste bili sigurni da su dobro i dobro.
Čuvaj se
Pazite da se ne istegnete preko svojih mogućnosti ili odajete emocionalnu energiju koju trenutno nemate. Stavljanje tuđih potreba ispred vlastitih na duže vrijeme nije zdravo za sve uključene.
To nije u suprotnosti s posljednjom točkom: više se radi o gledanju u prošlost i budućnost, te o tome da ta osoba učini isto za vas da su uloge obrnute.
Također, pobrinite se da svoju pomoć ne gurate prema drugim ljudima kao način odvraćanja od vlastitih briga. Dobra djela se osjećaju dobro, ali njihovo korištenje kao kratkoročna osobna korist na kraju će imati posljedice.
Ne morate biti stručnjak za mentalno zdravlje ili nečiji najbolji prijatelj da biste ih provjerili. Ne morate ih popravljati niti govoriti sve prave stvari. Možda će htjeti podijeliti svoje brige ili ih držati privatnima.
Ono što je najvažnije je da su vam i dalje voljena osoba i da im se obraćate na način koji ih poziva da uđu.